3月が終わるより、4月が始まる方が怖い。
3月が終わるより、4月が始まる方が怖い。やだ。やだやだ。みんな何かを始めているのに、私だけ何もしてないって状況が嫌だ。だから本当に神と契約して全人類を堕落させたいと思っている。自分を変えるより世界を変えた方が成功確率が高い。
地球規模で改変するとコスパが悪いので、日本だけ変えて欲しい。それでもダメっていうのであれば目に見える範囲でいい。変えて欲しい。自分の視界に入る人は全員堕落しきって欲しい。
「はぁ～。今日ご飯食べるのめんどくさい」「服着るのめんどくさい」「起きるのめんどくさい」「呼吸するのめんどくさい」…全員こういう奴にしてほしい（？）。そしたら私はご飯食べただけで偉いし、服着たら最高だし、起床したら凄いし、呼吸したら神になれる。
でもそうなったらお終い。目に見える奴がダメな奴ばっかりだと自分がダメになる。逆に凄い奴ばっかりだと自分も凄くなる。周りにいる数人が自分の平均になる的な奴あるでしょ。あれだよ（？）。
ダメな奴ばっかりだとインターネットできなくなるしな。新しい娯楽もでなくなるし。やっぱみんな適度に頑張ってもらいたい（？）。おしまい。
自由とは創り出すモノ
前日にやる事を決めておいて、朝起きた瞬間にやる事を全て終わらせるタイムアタック。午前中に終わらせて午後は自由を堪能する。私は無職なので基本的に自由なのですが、頭の片隅に「やらなきゃならない事」が転がっている自由は自由とは呼べないと思います。なんか縛られてる感じがするでしょ。そんな感じ（？）。
昼過ぎに「マジで自由だな～。今日はもう既に頑張ってるからマジで頑張る必要性がないな～（？）。あったけぇ～」と言いながら家に引きこもる。外は花粉だししょうがないね。コロナもあるし。ままええわ（？）。
無職が精神的に安定させながら生きていくためには変化が必要だと思う。毎日同じことの繰り返しだと精神が死ぬ。なのでやるべき事もアップデートしていく。やるべき事をやった所で私にしか影響はしないのだが。社会的に貢献できているのかと問われればそうではないのだが。まぁ、気が狂って通り魔なんかにならないようにするって視点では貢献しているかもしれないのだが。
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雨最強！ 花粉飛んでない！ よっしゃ！ このまま雨降って！ 降ってくれたら掃除機かけるよ！ 換気するよ！ ううううううううゥゥゥウウヴヴヴヴヴ！！！ テンションあがるわ。おしまい。
無職の3月START
今日もメッチャ温かい。花粉がやばいけど明日は雨が降るからセーフ。雨上がりの花粉はヤバイけど、雨が降っている最中は安全。なので明日は久々に換気しながら掃除機がかけられる。嬉しい。超嬉しい。もう隅々まで掃除機キメてやるからな～覚悟しろよといった所。
最近グリーンガムにハマっている。年に3回くらいのペースではまっている。ガム一枚を四分割にして、ちょこちょこ噛んでいる。長時間噛むときもあれば、すぐ吐き出してしまう時もある。そのリスクを分散する為に小さく食べる。
ガムはいい。なによりカロリーが低い。そしてジャムを食べている間はお腹が減る事はない(当社比）。最強だと思う。どこでも売ってるし。
今日もガムを噛みながら日向ぼっこしたいと思う。将来の不安なんか考えない。あぁ～あったけぇ～って思いながら、天井を眺める。一生この生活をしていたい。…という事を、月曜日の朝9時に考えています。恐ろしい社会不適合。でも歪なのは社会の方かもしれない。私が正しくて、社会が悪い。そういう感覚で生きていく（？）。おしまい。
足のデカい人を助ける企業 ワークマン
今日は疲れた。自転車に乗ったし、一万歩も歩いたし。掃除もしたし整頓もした。昨日数年間放置していた因縁を解決したご褒美として、今日はお菓子を2個食べた。もうお腹いっぱい。お腹いっぱいになると眠たくなる。…お腹いっぱいになるって久々かもしれない。こんなに眠くなるものなんだな… もう繰り返さないでいこ…。
ワークマンに行ってベルトと靴を買った。ベルトすげーんだよ。300円台からあるの。すご。迷わず300円の奴かったわ～。ベルトとか誰も見ないから黒だったらなんでもいいんだよね～。靴は980円。もうこの安い靴を高サイクルで買い代えるのが一番いいって事に気付いた。ワークマンの万能感は異常。
しかもサイズ28あるし。私は28の足デカマンなので、凄い助かる。普通の靴屋になかなかないし、あったとしてもすっげぇ取りにくい場所に、しかも箱の中に入ってる。ワークマンなら28がすぐ取れる場所にあるんだよ～～～ はぁ～～～ ワークマン最高！ 最強！
明日は金曜日。明日は何しよっかな。今年の目標でも立てようかな。おしまい。
あっさりとした人生の障害
解約するのが面倒で、嫌で、心苦しかったサービスを解約した。自分でも馬鹿らしいなとは常々思ってたんですけど、電話をするとか、連絡をするとか、もうそういった行為が嫌だった。会社辞めてからずっーとこんな感じ。電話怖いし手紙も怖い。会社からの通知が怖い。そんな恐怖感があった。
だけど今日はよく分かんないけど、勇気を振り絞って行動した。あんなに怖がっていた解約はすぐに終わった。30分で終わった。
あんなに怯えていたのに。あんなに罪悪感があったのに。あんなに大きく見えた障害が、こんなちっぽけな行動で消滅してしまうのか。
半端ない歓喜の感情と同時に、虚無を感じた。「自分凄い！ 偉いな！」って感情と「なんでこんな小さな物に何年も怖がってたの？」みたいな感情が同居した。謎。こんな感情の料理は味わったことが無い。
とにかく、他人からどうでもいいと思えるような大事件を、私は今日、解決したのだ。それは間違いない。だから明日はお菓子を食べまくる。2個まで食べて良い。今年の目標は解約だったけど、もう終わっちゃったな。あと10か月あるけど、目標とかどうしようかな。明日から考えるか。今日はもうなんか、ぐるぐるしちゃってダメだな。感情がえぐい。えぐみがある、こういう時に使うのだと思うね、えぐみ。おしまい。
今死んでも誤差だよ誤差
2021年が訪れた。「オイ！」みたいな感じで開けられた。年越し前に寝たので、朝起きた時に「あ、2021年だな」って思いました。
2021って数字に違和感を感じる。2021年って聞いても未だに半信半疑。2022年になったら頭がバグるんじゃないかと思う。そういう意味で言えば、来年はとても楽しみですね（？）。
早朝、お地蔵さんにお参りしました。神社は人混みがちょっと怖いですね。しなくてもいいと思ったんですけど、こういうのは気持ちだから。自分への戒めというか、クサビみたいな物だから。念能力の制限みたいなものだからね。
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今年の目標はどうしようか？ と考えた末、いくつか浮かび上がりました。だけど、もうネットには書かない事にしました。Twitterとかやってた時は宣言していたのですが、達成できたためしがない。そもそも達成できる地力を持っていないという説もありますが、そこからは目を逸らす事にします（？）。
黙ってやってる事は続いている。宣言したら続かない。私の性格はこういうものだという事を2019年に把握できたのはとても良い事です。どちらにしろ、2020年の内に死ぬか生きるかをハッキリさせておきたいと言った所。
はぁ～～～～。働きたくねぇ～～～～～。
いやだなぁ。死んだら全てが楽になるのに。そもそも人間は死から逃れられないのだから、今死んでも大して変わらないだろ… 宇宙の歴史と比べれば数十年なんて誤差だろ…。「今すぐ眠るように死ねるスイッチ」があれば速攻で押すのによぉ～。本能的に死を恐れる仕組みを考えた奴は本当に天才だな。嫌がらせの天才だわ。
今日は肉まんを2年ぶりに食べたので、まぁ見逃してやるわ（？）。首を洗って待っとけって感じですわ。じゃあ寝よ。おしまい。
